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test records '07
5/13 全統マーク模試#1
5/19 TOEFL#2
5/27 全統記述模試#1
6/3 駿台全国模試#1
6/10 SEGクラス分け(物・化)
6/17 SEGクラス分け(数)
6/24 TOEFL#3
7/21 TOEFL#4
7/24 SEGクラス分け(数・物・化)
8/5 代ゼミ京大プレ
8/11-12 全統東大OP
8/19 全統京大OP
9/2 SEGクラス分け
9/30 TOEIC
10/28 全統マーク#3
11/10,11 全統東大OP#2
11/17,18 駿台東大
11/23 代ゼミセンタープレ
11/24,25 代ゼミ東大プレ
12/9 全統医進
12/16 代ゼミ医#2

=本試験=
1/19,20 大学入試センター試験(804)
1/24 J天堂センター利用出願(一次★)
2/21 KO医学部(一次★)
2/25,26 烏賊鹿前期(★)
3/12,13 烏賊鹿後期(未)

模試の記録はこちら
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ポトフ
あれれ、

ネットいじるの週1にするとかなんとか、
言ってなかったっけ?

どぅおも。うそつき4たっくです。

今日は体調不良のためお家で静養してました。

勉強した時間。

11-12:30

15:30-17:30

19-20

21-23

うーん。受験生の生活とは思えん。

だめだ!だめだこんなんじゃー!!!!

猛反省。

ポトフを作りました。美味。
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はんせい
今日は全然集中できませんでした。

やっぱり家にいるのは良くない、と再確認。

それと、まだちょっと余韻が・・・

はんせい
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4月1日
えー気を取り直して。

お花見してきました。
中原平和記念公園というローカルなところで。
でも地元民であふれ返っていました。
午後3時近くになっていたので、ちょっと日も弱まり、日影では寒いくらいでした。

お花見のために久しぶりに手料理をば、と思い、
お昼のお弁当とケーキを焼いたのですが、
一瞬目を離した隙にセピアにケーキ食べられました。
ホールのチーズケーキ(14cm型だから小さめ)を、ぱくり。
ああ、もう泣きそうでした。どんまい、自分。
お弁当だけは死守できてよかったです。

ちなみにエイプリルフールでしたね。
つい先日、オレンジデイズ最終回の再放送を見れて。
で、手話の「嘘」がかわいくて、これ使いたい!と思い、
次回のエイプリルフールに温存してたんですが、
いざ使おうと思ったらいい嘘が思い浮かばず・・・
ほんとしょうもない嘘ばっかついてました。

さて、お花見の後は渋谷へ。
土曜日の渋谷はものすごい混みようでした。
ハチ公のスクランブル交差点を駅へ戻るとき、
こっちに押し寄せてくる人の波が怖かった。
いつもは飲みに繰り出す方だから気付かなかったけどね。
東急ハンズで出窓用のカーテンレールを購入。
先ほど苦労して取り付けました。
これで出窓を有効活用できる。もうすぐ入居3年目、にしてね(遅

だってあの卒業記念品の楯、
あんなに重くてかさばるものだとは思わなかった。
要は写真たてでしょ。買わなきゃ良かった・・・
あれを置く場所に困って出窓を使うことを考えたのです。
良いのか悪いのか、よくわからん。

あと、カラーリング剤も買いました。
今から染めてこよ〜っと♪
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おかたづけ☆
今日は朝、理不尽な起こされ方をする。

寝起きは機嫌悪いんだってばぁ。

午後、おやつの時間まで不機嫌をひきずるが、

怒りのパワーがエネルギーになって、部屋が片付いたから良しとしよう。

引越し荷物のダンボールはちゃんと空いたし、

引越し前の荷物とかも整理できたし。

今後は部屋の模様替えをしたいなー。

私の研究室PCが家に帰ってきたので、

今まで部屋にあった家PCを父の部屋に移動する約束をこぎつけたから、

机の上がすっきりしそう。楽しみ。

あと、タンスやベッドの位置を替えたいし。

あーやりたいこといっぱい〜


さて、今朝の不機嫌が直ったのは一応理由がありまして、

怒りの矛先が違う場所に向かったからで。

私が半年間借りてた部屋の不動産屋は、

どんなずさんな管理をしてるんだかわかんないけど、

今まで家賃未納っていう督促が何度かきてて、

でもうちは3月に出るって決まった1月の時点で

3月までの家賃をまとめて振り込んでたから、

それはおかしいの。

で、その都度連絡すると、間違いだったってことが判明するんだけど、

不在の担当の人が折り返して謝罪の電話をよこさないわけ。

で、今日言ったら初耳だって言うわけですよ。

あーほんとむかつく。

いくつか言ってやったけど、まだ言い足りない!むきー!

こんな社会人にもなってない小娘にぶーたれられて恥ずかしくないのか。
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逃げじゃなくて・・・
「がんばらなくてもいいんだよ」

この言葉を言ってくれる人は意外と数少ない。

と、友達が書いていて、少し心動かされました。


わたしの彼はあまりがんばれとか言わないな。

むしろ、いつもがんばってて偉いね、みたいなぬるい言葉をかけるほう。

あんま厳しくない。

そういうのが、わたしのことをよくわかろうとしてないだとか、思ってた気がするけど、逆だな。

大事にしよう。と思った。
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修了式
今日は大学院生の卒業式。

晴れて(この支配からの)卒業ですね。お疲れさまでした。

今日もやっぱり打ち上げ。

今までも何度か、これが最後だぁって思ったけど、
ほんとに今日が最後だな。。。

ほんと寂しい。ホームシックじゃなくてラボシックになりそう。

飲み会はいつもの酉まつで。

飲み会ではあんまり激しく動いたりしなかったのに、
帰りに走ったり胴上げしたり、はしゃいでしまい、
なんだかすごく疲れた。

今、受験期と卒論明けで体力が相当落ちてるので、
一日お出かけするだけで、疲れが半端ない。

あー

あー

M2の方と、ほんとに最後なのかぁ。

明日行ってもいないんだ・・・

うあ

やべ、泣きそう。。。
JUGEMテーマ:学問・学校


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思い出したぁ
人当たりの良い黒ひょうだ。
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初心忘れるべからず
ということで、彼氏と付き合って2年半が経った今日このごろ、付き合い始めのときの感情を前ほど覚えてないなぁと思い、覚え書きしようと思い立ちました。

そもそも私達はサークルの先輩・後輩の間柄。今ではすっかり抜けましたが、高校で体育会に所属していた彼は先輩である私に対して丁寧な姿勢でした。先輩・後輩として仲はいいほうだったと思う。私がムサコでバイトしてたとき、最寄り駅としてムサコを利用することもある彼が立ち寄ってくれたり、私はサークル誌のおススメの一男という欄に彼の名前を書いてたり、彼もサークルの中で付き合うなら私と言ってくれていたり(後日談)、私がカメラマンをつとめた合宿では彼の写真がやたら多かったり。だけど、ふたりっきりで何かする、といった機会はそれまでなかった。

彼が2年、私がサークル3年目の年の夏合宿。私は合宿や旅行では寝ないことにしていた。その日は合宿の初日だってのに起きてる人が少なく、午前3時を過ぎると彼以外残ってなかった。そんなわけで二人きりで夜を明かすことになった。

彼はその年の春前、わたしは夏前に、それまで付き合っていた人と別れていた。その後の異性遍歴はその夜にお互い初めて知ることとなった。色んな話をした。彼に妹がいるとかも初めて知った。元住吉の豪邸のお坊ちゃまなんだろうと思っていたけど、社宅住まいの庶民派というのも初めて知った。目が悪くて普段はコンタクトを使っていることも、めがね姿の彼も、YES MANの彼がふたりっきりのときはよくしゃべるんだってことも、いろんなことを知った。

決定打となったセリフ。好みのタイプを聞いたとき。
「天然で、自然に不思議な人」

後から、このときは別の人を指していたのだと知ったけど、私をどきどきさせるには十分な言葉だった。この言葉を聞いて初めて、先輩・後輩というフィルタが取れた。彼が恋愛対象に入ったのでした。

客観的に見て、彼の容姿は良い。優しい、穏やかな性格。これだけでもモテるってことは分かりきったこと。加えて彼はサークルの2年生。1女2男カップルがメジャーであるこのサークル環境で、彼を狙う1女は少なくないことは自明。実際、ついさっきまで私だって、彼と1女との恋愛遍歴を探っていたのだから。しかも今は合宿中、片思いをしている相手に勝負をかける絶好の機会。こんな環境にみすみす彼を晒しておくつもり?私は究極の選択に悩まされ始めた。

それほど、二人っきりの空間がとても居心地が良かった。朝食のためにざわめき始めた階下の雰囲気を感じ、私は焦っていた。この時間がいつまでも続くことを願っていた。

7時を過ぎたときからこの思いに縛られていて、でも彼はまったくと言っていいほど気付かない。さっきのセリフはなんだったんだろう。もしかして確信犯?色んな考えがよぎったけど、やはり自分のインスピレーションを信じることにした。
7時半、言い出す。なかなか言い切れず、10分ほどかかってやっと言うことができた。告白のセリフは確か「隙かもしれない」だったと思う。戸惑う彼。確信犯説は消え去る。
7時50分。悩んだ末に彼が答えを出してくれた。「じゃぁ、付き合いますか?」だったか「付き合いましょうか」だったか。彼の悩んでいた10分間の生き地獄から解放されて、駄目でもしょうがないなーと思ってたから、すごくほっとしたし嬉しくて、あんまり覚えてない。合宿2日目のわたしのテンションはものすごくおかしいことになってた。当然ながら。

そんな始まり。
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分かってる。

彼に悪気なんてない。

自分が求めすぎているだけだってことも。

でも、こんなことが続くとふと、不安になってしまう。

いつか、彼を許せなくなるんじゃないかって。

今は、にくさ余ってかわいさ100倍?だから許せてるだけで、

似たようなことが起こったら、

イライラして、

泣いて、

怒って、

どうしようもなくなったら?

助けたり、助言をくれる人がいなかったら?

子供がいたら?

一緒にいる将来を考えられる人だから、不安になる。
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弱気な日
ひとりでいたくない気分

でも誰かといたって解決することではないのは自明



昨日、今日と、特に何もない一日だった。


いちお勉強はしているのだけど、身が入らず妄想にふけったり

現実逃避に音楽を聴いてカラオケに行きたくてしょうがなくなったり

夜中にいきなり緊張して過呼吸気味になったり


別に情緒不安定というわけではないんだけど、なんだろね。

やっぱり先の見えない不安というところでしょうか。

強迫観念がつきまといます。

普通の浪人じゃなく、年齢も大きな不安材料であります。


宙ぶらりんのはっきりしない状態をもっとも苦手とする私

一年間耐えられるのでしょうか。
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